http://www.oleilei.com/blog/ zh-cn PBlog2 v2.4 http://www.oleilei.com/blog/images/logos.gif http://www.oleilei.com/blog/ 哦类类之家 http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=17 xuzhen_123@163.com(哦类类) Mon,19 May 2008 09:11:47 +0800 http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=17
    毕业后，他们都留在了首都北京，男孩在一家外资企业从事软件开发工作，女孩在一家中外合资企业做HR管理，平时繁忙紧张的工作让他们难得有相聚的机会。他们都为工作而全力拼搏着，只是在每个月的最后一个双休日，他们才在一起聚聚。

    由于做HR工作，女孩能接触到很多的人，开阔了视野。渐渐地，她感觉到自己的男朋友很平庸，自己跟着他简直就是让自己掉了价。有一次在招聘过程中，她看中了一位刚毕业的大学生，觉得他风姿绰约，才华横溢，不禁为之怦然心动。作为女孩，处在HR管理的职位上，聘来一位新员工那是举手之劳，就这样这位大学生与女孩成了同事。

    男孩由于平时很少与女孩接触，所以对自己的女朋友喜欢上那位新大学生的事一点都不知道，男孩决定周末去看看女朋友，顺便把新买的围巾带给她。天气渐渐冷了，男孩担心女孩的身体弱，万一生病了，那心里可不是滋味。

    男孩来到女孩的宿舍，看到女孩穿着一身套裙，惊讶地说：“天这么凉，你还穿着套裙，可别冻坏了，赶紧，赶紧添点衣服！”

    其实女孩穿套裙是因为那个新大学生同事说她的套裙很漂亮，很喜欢看她穿着套裙的样子。

    当男孩这样说的时候，已经帮女孩找来了厚一点的衣服，让她穿上。女孩顿时醒悟过来，原来，有的人喜欢她，只是因为容貌；而真心喜欢她、爱她的人需要的是冷暖相知。女孩换了身衣服，紧紧地抱住男孩，眼角有晶莹的东西顺着脸庞滑落下来…… ]]> http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=12 xuzhen_123@163.com(哦类类) Fri,16 May 2008 11:39:35 +0800 http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=12
强人1： 陈 女士
陈 女士：主持人好，我的情况是这样的，我和我的老公谈了8年了，一直两地分居，想
分手了
万峰： 谈8年？结婚了吗？
陈 女士：没有结婚，但是有孩子了
万峰：孩子多大？
陈 女士：孩子6岁了
万峰：*…—·￥%—！#￥%
陈帆：为什么要分开呢？
陈 女士：因为我在上海又有了新的男朋友，已经同居两三年了。他说他不在乎我有孩
子。。
陈帆：*…—·￥%—！#￥%
强人2： 孙 先生
孙 先生：主持人好。我有一天趁我女朋友洗澡的时候看了她的短信，看到她和别的男人以老公老婆相称，我感觉很不舒服。和女朋友谈过了，她说她的职业就是这样的，她是逢场做戏，没有什么的。
万峰：你女朋友做什么的？
孙 先生：酒巴里的舞师。



万峰：。。。
陈帆： 孙 先生，你女朋友的职业比较特殊，你考虑过以后可能会经常这样的吗？一年365天每天都有这种短信，你每天都看到这种短信，你能忍受吗？
孙 先生：我从其他人那里打听过的，我女朋友不是个随便的人。
万峰：不是个随便的人？那你们还没结婚为什么你会和她一起洗澡？你们谈了多久了？同居了吧？
孙 先生：谈了5个月了
万峰：同居多久了？
孙 先生：同居4个多月了
万峰：—￥*…（·#……
强人3： 某先生 （具体记不清了）
某先生：主持人好。我和我现在的女朋友在一起4个月了，现在我想分开了
万峰： 你多大了？
某先生：我24
万峰：你女朋友呢？
某先生：她42
万峰：囧·#￥%*（￥·# 你想清楚了吗？你们有没有未来？
某先生：我想过，我们是肯定没有未来的
万峰：那你为什么还和她在一起？你喜欢她什么？
某先生：我喜欢她。。。喜欢她的成熟、她的气质、她的相貌。。
万峰打断（阴阳怪气）：还喜欢她成熟的肉体吧
某先生：对对，还有她的肉体
万峰：·%—*%#￥…·%—（
陈帆：正常人谈恋爱都是以婚姻为目的的，你们这样子算是恋爱吗？
万峰：年轻人，我告诉你，你们什么也不是，你们只是互相利用
某先生（天真无邪状）：为什么呢？
万峰：·￥%…—&*^#@·
陈帆：某先生，有些话不能说得太直接。。
万峰：你们分手吧
某先生（再次做天真无邪状）：为什么呢？
万峰：你们既然没有未来，那为什么还不分开呢？
某先生（自言自语）：可是我觉得现在的生活挺舒服的啊。。。。
陈帆打断：某先生你再自己考虑一下吧
]]> http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=9 xuzhen_123@163.com(哦类类) Thu,15 May 2008 10:05:06 +0800 http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=9 1.一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
2.长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。
”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
3.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么…
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过…”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
4.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问:你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
5.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁
6.一天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”
老板说:”没有。”
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”
老板说:”我都跟你说过了,没有!”
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”
老板急了:”我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!”
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有老虎钳子吗?”
老板说:”没有。”
小白兔问:”那,你有胡萝卜吗?”
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?”
7.小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
……
8.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
9.第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。  ]]> http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=7 xuzhen_123@163.com(哦类类) Wed,14 May 2008 18:48:36 +0800 http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=7
　　
　　　　自从小林仙儿放出这句话以后，三个月以来，找李寻欢决斗的人已经有八百二十七个。
　　这八百二十七个人当中，李寻欢只接受了六个人的挑战。因为这六个人都是李寻欢非常想给他们来一刀的人。
　　这六个人当中，至少有三个人排在百晓生的最厉害人物排行榜前二十名。
　　六场决斗，六次出刀，六条性命。
　　除了一百零二岁的南海神龙在挨刀后挣扎了半个时辰，其余的都是立时毙命。
　　七月十五，月圆之夜，城西火神庙，第七场决斗将展开。
　　小林仙儿和十四个江湖高手将前往观看。
　　决斗的一方当然是小李飞刀，另一个人么，大家可能不太熟。
　　就是我。
　　
　　
　　我叫左手，二十七岁，练功十九年，使刀。走的是刚猛路线。决不吹牛的说，我曾经一拳打死过一头牛。
　　我排在最厉害人物排行榜的第一千二百四十九位。(我付了八十两银子，百晓生的徒弟才答应帮我算出来的。)
　　有四十多人曾经问我，你这不是找死吗？
　　我说当然不是，第一，比我厉害的虽然有一千多位，但比我差的呢，数不清。比我差很多的人都敢报名，我为什么不敢？
　　第二，我实在太爱小林仙儿了。
　　
　
　　
　　小林仙儿和林仙儿不是一个人，但又象是一个人。原因很简单，小林仙儿是林仙儿的妹妹。
　　小林仙儿和林仙儿有两个不同的地方，第一，小林仙儿比林仙儿小。
　　第二，小林仙儿长的比林仙儿还漂亮。
　　不然不会有八百二十七人都想在小李飞刀的飞刀前碰碰运气——要么让我死，要么让我得到小林仙儿。
　　一百零二岁、六十六年没碰女人的南海神龙偶然看了小林仙儿一眼，只一眼，就决定重出江湖，最终毙命于小李飞刀的飞刀下。
　　有幸的是，或者说不幸的是，我也看过小林仙儿一眼。
　　
　
　　当时我正在街上走着，忽然发现一个奇怪的现象。
　　为什么迎面走来的每个男人都在流鼻血？
　　拦住一个人问了问。他一边擦血，一边喘着气说，因为……因为……因为小林仙儿在那边一个酒楼吃饭。
　　就是那个说谁能接住小李飞刀的飞刀，我就嫁给他的小林仙儿吗？
　　就是……她。酒楼老板在门口设了收费处，掏一两银子可以看一眼小林仙儿吃饭。
　　哦。
　　我回答了你的问题，你能借给我一两银子吗？
　　干什么？
　　我还想……再看一眼。
　　不能，因为我身上恰好只有一两银子。
　　于是我到酒楼门口排队看了一眼小林仙儿，当时她正在吃一粒花生豆——我的意思是说她用筷子夹起一粒花生豆，放进她的嘴里。
　　那一幕注定要永远留在我的记忆中。
　　小林仙儿刚把花生豆放进嘴里，我就被老板一脚踹开了，叫后面的快点快点。
　　于是，我一边流着鼻血，一边郑重决定——没办法，我只能和小李飞刀决斗了。
　　
　　
　　剩下的问题是，怎样让李寻欢同意和我决斗呢？
　　对绝大部分的挑战者，李寻欢都是一笑置之。因为，他明白，谁都明白，这些人不过是小林仙儿为了给姐姐报仇而使用的工具。
　　除非你罪孽深重，或者功夫极高，李寻欢是不会和你决斗的。
　　怎么办呢？我问了一个在报名处认识的轻功高手乌鸦。乌鸦说你得动脑筋。
　　怎么动脑筋？
　　李寻欢不是想杀那些祸害百姓的人吗？
　　啊。
　　那你就祸害百姓，今天晚上我就准备到杜家庄偷鸡，你去吗？
　　我……我今天晚上有事，改天吧。
　　我心里骂他真是个笨蛋。但乌鸦临走前的一句话，让我动了心。
　　他恶狠狠地说，偷鸡不行，我就杀人。
　　
　　
　　说实话，杀害郭老白一家五口以前，我真的动摇过。
　　杀？不杀？不杀？杀？
　　我到饭铺买了一盘水煮花生以后，终于想通了。杀。
　　我用筷子夹起一粒花生，放进我的嘴里——小林仙儿的样子就出现在我的眼前，鼻血哗哗流出，污了桌子。为了可以天天看见小林仙儿的样子，杀几个人算什么？
　　死又算什么？人间少我一个张猛子又算什么？
　　小林仙儿吃花生的样子激励了我。杀。
　　为了让自己不在最后的时刻退缩，我挑了一颗最大个的花生，用白线穿了，挂在脖子上。
　　只要一看见这粒花生，我就会想起小林仙儿吃花生的样子。
　　只要一想起小林仙儿吃花生的样子，只打死过一头牛的我，就有了杀人的勇气。
　　杀！
　　为了小林仙儿，多死几个人没关系。
　　


　　听乌鸦说，小林仙儿从小被父母送给了一个老道，一直生长在大山里。小林仙儿越长越大，也越长越美，美到连清修的老道都快无法把持了。
　　一天夜里，老道因无法自拔又必须把持自己而流着鼻血吻颈自尽。
　　十七岁的小林仙儿出了山，在妓院里找到自己的姐姐林仙儿。林仙儿看见小林仙儿，哈哈大笑。
　　林仙儿和小林仙儿说了三天的话，死了。临终前的最后一句话是，帮姐姐杀了李寻欢。至于怎么杀，正是这三天来她们谈话的主要内容。
　　其实，小林仙儿也没做什么，她就是走到街上，对着满街流鼻血的男人说，谁能接住小李飞刀的飞刀，我就嫁给他。
　　当着满街的人，小林仙儿当然不能说她要杀了小李飞刀，但谁都明白，如果这个世界上真有一个人能接住小李飞刀的飞刀，这个人当然也能杀了小李飞刀。
　　我一定要杀了李寻欢。因为，小林仙儿想让他死。这就足够了。
　　为了小林仙儿，死几个人算什么？
　　我站在街上闭起眼睛，心里说，只要我一睁开眼看见谁，我就杀了他全家。这样，李寻欢才会和我决斗。
　　我睁开眼的时候，郭老白正挑着一担准备去卖的桃子向我走来。
　　

　　当天夜里，我顺利翻进了郭老白家的院墙。
　　郭老白家的狗叫起来了，我一刀插进那只狗的心脏。
　　郭老白提着裤子跑出来看怎么回事，我刀光一闪，劈下了他的脑袋。脑袋在地下打滚的时候，他还睁着眼睛，不明白怎么回事。
　　我冲进屋里，郭老白的老婆吓的叫不出声来。
　　我象杀那条狗一样，一刀桶进了郭老白老婆的心脏。
　　郭老白老婆刚倒下，郭老白的两个姑娘从里屋跑出来。
　　她们跪在地下求我别杀她们，说让她们做什么都行。我说，就凭你们的长相，哼！
　　我毫不犹豫地给了一人一刀。
　　一、二、三、四……不对，我打听过，郭老白一家有五口人，怎么还少一个？
　　我进了里屋，看见郭老白三岁的小儿子，这个可爱的小家伙，还睡着呢，涎水在小下巴上流着。真有点舍不得杀呀。
　　我低头看了看胸口的花生豆，立刻想起了小林仙儿吃花生豆的样子。
　　于是，我温柔地掐死了小孩子。
　　我走到大屋，沾着两个姑娘的血，在墙上写道：杀人者，左手。
　　

　　七月十五，月圆之夜，城西火神庙前。
　　十四个江湖高手用鄙夷的目光看着我这个罪大恶极的混蛋。
　　小林仙儿坐在椅子上——我的意思是说她……那样子的坐在椅子上……鼻血，我的鼻血又流出来了。
　　我不敢再看小林仙儿。
　　我看着小李飞刀，准确地说是看着小李飞刀的背影。
　　我看了看小李飞刀背着的双手，没有飞刀。
　　但我知道李寻欢一定带着他的飞刀，江湖人都传说他的飞刀藏在心中。
　　月光下，李寻欢慢慢转身，我拼命控制着自己的紧张。
　　小李飞刀冷冷地看了我一眼，一扬手，一把小巧的飞刀以无法形容的速度向我的哽嗓咽喉飞来——
　　

　　
　　我一伸手，接住了小李飞刀的飞刀。这把小刀很好看哦。
　　
　　
　　十四个江湖高手都不会动了。
　　
　　
　　李寻欢说，你，只有你一个人接住了我的飞刀，你究竟是什么人？
　　我说，哼，其实，我是南海神龙的最疼爱的小徒弟，我师傅早就研究过怎样接你的飞刀，只不过，他一百零二岁了，太老了，没接好。我这是青出于蓝而胜于蓝。
　　小林仙儿叫道，你给我杀了他，杀了他！
　　我还没来得及动手，小李飞刀已经飞的没影了。我轻功不如他。
　　
　
　　
　　谁能接住小李飞刀的飞刀，我就嫁给谁。
　　我一边流着鼻血一边对小林仙儿说，这话不是你说的吗，你可不能赖。
　　你杀了他，我才能嫁给你。
　　你不懂，我在接刀以前已经暗中和他拼了半天内力了。我大伤元气，恐怕要三年以后，我才能有力气去杀李寻欢。咱们先结婚。
　　你脖子里戴的花生豆是什么意思？
　　我对小林仙儿讲了我对她的思念后，她答应先嫁给我。
　　

　　
　　我和小林仙儿结婚了。
　　百晓生的徒弟又搞了一个最被人羡慕男人排行榜，当然是我高居第一。
　　从此，我可以尽情欣赏小林仙儿的绝世美貌，可以尽情享受她无法形容的美妙玉体，每天都如痴如醉地沉浸在欢乐的海洋，过着神仙和皇帝都羡慕的风流岁月。
　　好舒服呀……哈哈哈哈哈哈……
　　三年以后，我们已经有了两个孩子。
　　小林仙儿提起杀李寻欢的事，我说我的元气还没恢复呢。
　　怎么还没恢复？
　　都是每天做那种事做的呗。
　　跟你说了多少回了，你就不能少做点啊？
　　绝对不能。
　　那你什么时候能恢复啊？
　　再等三年看看。来，亲一个再……
　　又过了三年多，小林仙儿又问，我说再等三年。
　　一直到人们纷纷传说小李飞刀已经老死以后，她才不提这件事了。
　　

　　
　　因为年弱体衰还在过度纵欲，我于六十二岁时去世。
　　这时的小林仙儿依然美若天仙，看上去也就三十出头。
　　临终前，我对六个儿子、三个姑娘、四个孙子、五个孙女说，把你们的母亲和祖母照顾好，你们先出去吧。
　　小林仙儿拿出一粒花生，放进嘴里。她知道，这么多年了，我还是最喜欢看她吃花生豆的样子。
　　仙儿……到了说实话的时候了……
　　我根本不是什么南海神龙的爱徒，我就是我，张猛子。
　　当时乌鸦说他有可能去杀人，我想坏了，这样下去，江湖不就乱了吗？
　　我费了不少工夫找到小李飞刀本人，跟他讲了我的计划，他同意了。
　　我们就找了郭老白一家假装被杀，其实第二天，小李飞刀就给郭老白一笔钱，让他们迁往他乡了。当然，布置现场，做假人头什么的，费了不少劲。
　　还派人去传，说我掐死了小孩子什么的，传的越邪忽越好。
　　主要是化解你胸中的仇恨，顺便也让你嫁了人，江湖也就太平了。
　　最后我问，你恨我吗？
　　小林仙儿流着泪，又吃了一粒花生。
　　我激动地说，我是这个江湖里最幸福的人，呵呵，哟，我快不行了……
　　小林仙儿赶紧问，你怎么接住小李飞刀的飞刀的？
　　
　　　
　　接什么接，我们说好了，我做个接的姿势，他把刀发到我手里。
　　说完这句话，我偷笑着死去了。
]]> http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=6 xuzhen_123@163.com(哦类类) Wed,14 May 2008 18:37:58 +0800 http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=6 　　  
2.时候，某一年的春节，大家都穿着新衣服，带领一群小孩子，拿着二响雷，到处放，那次我们把点着的二响雷丢进了一个公共厕所内，过了一会儿没响，以为粘了屎尿，湿了灭了，我说灭了不管了，一P孩非不信，要去探，结果头刚伸过去，轰的一声，巨响，只见小P孩转过脸来，那个脸啊，满身的大B，偶们那个寒啊，巨笑，狂晕，之后，被老爸一顿狂打，至今想起，偶食欲全无~~~~~~~~~~~~  
　　  
3.煮大便！！ 谁有我厉害。在一个铁制的罐子里，拉了一泡S，然后再往里面扔一些花花草草，再浇一点水，然后盖上盖子，用石头砸严实，然后扔到火堆里“煮”，人躲到老远的地方看着，最后“轰”的一声，炸开了。…… 这个世界清净了…………  
　　  
4.小时候抓了一只蚕宝宝，然后用注射器灌满水，直接从蚕宝宝的PY慢慢注射进去，蚕宝宝就慢慢变长了，把针管拔出来以后，蚕宝宝那个痛苦样真是太惨啦，把它放在地上它都动不了，后来我又把注射器重新插入它的PY，我想把里面那些水都抽出来，这样它就不痛苦了，可是抽的速度太快了一点，直接把蚕宝宝抽成了一个皮囊！各位874我吧！我为以前做过的残忍的事悔过！所以现在走路我都怕踩死小蚂蚁，就是不匿！  
　　  
5.大家排好队形，有点走题了都，说小时候恶心的事，说着说着都成缺德的事了，楼下接着~~~~不过我还得说一个缺德的事（小时候，在姥姥家，夏天用苍白纸粘苍蝇，结果一只鸡不小心P股不知怎么坐上去的，粘了那个纸，只后，鸡就绕着院子不停的跑，后面的纸哗啦哗啦的响个不停，响得越很，鸡跑得越凶，我就跑着鸡后面跑，结果不知跑了多少圈，我跑不动了，鸡也不动了，我过去看时，结果鸡死了，我姥姥问我为什么把鸡打死了，我说不是我干的，是它自己跑死了，姥姥还不信，到现在还说是我干的，冤枉啊~~~~~~）  
　　  
6.我小时候用米粒去引鸡来吃..每次都抓一两粒扔到鸡堆里..鸡吃着吃着就抢起来了.我每一扔都会引起一片争扮..  后来我把一爆竹混进米粒里扔进去.嘻嘻....结果......  
　　  
7.我老家原来有一个体育中心,中心后面是一片长满荒草的空地,再过去就是妇产医院.我们小时侯在空地上玩,经常在草地里发现被遗弃的女婴或者怪胎,有的还没死,大部分都是冻死的.有一次一个胆子大的用树枝挑起来一个死了的小孩,粉红色的,然后扔在地上.那个小孩头骨都没有长全,就看见粉红色的脑浆流出来......现在想起来真是恶心.  
　　  
8.小学的时候，夏天，在家看书不认真，就打苍蝇耍，每次打死一只后总觉得不过瘾，想记录自己的丰功伟绩。后来灵机一动，把打死的苍蝇丢到一瓶老式的大胶水里，一个夏天打了20多只。一年后，拿出胶水瓶，发现苍蝇都没腐烂。这下兴趣更大，为了打到完整的苍蝇，就是没有缺胳膊少腿的，我就用60w的台灯灯光引诱苍蝇，等苍蝇飞到灯罩里后，马上用书把灯罩封住，等个5到10分钟，苍蝇大多已经烤晕，又放到胶水里。这样胶水瓶里在两个夏天后就有了50多只苍蝇。但是，后来有一次，我把胶水带到学校炫耀，给女生看后，女生全都尖叫，结果班主任刚好经过，认为我吓女生，就把胶水瓶没收扔掉了，还请了家长，说思想不端正。哎，以后就再没抓过苍蝇了。






9.中学时听同学说的， 小时侯他们跑到别人的南瓜田里挑个大南瓜 将没有滕的那面切个洞，在里面拉泡bb，然后将切下来那块复原，最后南瓜会把伤口长好，但是里面已经发酵了，等别人拿回家用刀一砍。。会爆的  
　　  
10.小时候有一次吃饭，由于是平房院，我蹲在院中间吃饭，不知哪里跑出来只大白蛆。谷涌谷涌到桌子上了，我一下子拍死他了，当时飞溅出了好多沫子，弄得那都是，溅到碗里也有，因为当时粮食紧张，也不能浪费了，就将就着吃了，好像当时还很搁牙，估计那只大蛆怀孕了，把籽缠到我碗里了  
　　  
11.还有一次，我去拉屎。马的，那一段时间便秘，肛门括约肌使不上劲，整了半天，直掉下来激励零散的花生米。正好中午吃的粉条，拉到一般的时候挂在半空中，上也上不来，夏夜下不去，想使劲夹断他吧，没想到粉条质量还挺好，很筋道，夹不断。干脆用手捏断。但是不太卫生。突然我感觉牙缝里有异物，用手一扣，是中午吃的半根粉条卡在嘴里，我用手一拉，想把他拉出来，没想到，PY离家的那半根也被我拉出来了一点，我肛门括约肌一使劲，手里的粉条犹进嘴里了一村，当时急着上课。没考虑太多，直接用手一拉，全部搞出来了。擦擦上课去了，搞得嘴巴黄黄的。流着汤（不好意思，那天拉稀），弄得同学都问，我解释说，刚才出去喝了碗小米稀饭。  
　　  
12.以前在台湾读书的时候，在学校有一些人是自己带便当，早上去的时候把便当送去蒸，后来有一个男生把蝉宝宝放进一个女生的便当里拿去蒸了。。。  
　　  
13.小时侯把吊死鬼(也说不出名字的,从树上吊根丝挂下来)的壳剥开来,就可以看到里面藏着的软绵绵的黑虫子，把虫子捉出来扔到墙上死掉....有我这样BT的女生吗?  
　　  
14.晚上在院里玩 内急来不及跑公测 就跑进建筑工地（墙围着的） 正巧门口有一大桶 空的 就蹲上面拉S 拉了以后往里面装水和水泥 用根钢筋搅拌均匀 搬到工地门口扬长而去  
　　  
15.上课无聊~~把蚯蚓放一张纸上~~用钢笔来擀~~把内脏什么的全擀出来~~然后把剩下的皮放阳台上晒干~~下课后就做好一根皮筋了~~可以做弹弓打你们家玻璃~~  
　　  
16.小时候家里穷，没钱买玩具，有一次在外面拉大便，拉完了发现大便里有一根很长的虫子（有20CM）偶就拿起拉当橡皮筋玩，一直玩到家里，妈妈看我手上拿的东西不肯丢掉，便问我拿的是什么？我说我拉出来的橡皮筋，妈妈接过去，看了看原来是一条虫子，气的把我暴打一顿，当时我很委屈的哭了。
  
17.小时候那个厕所很烂的，3*5米的地方没有坑，反正进去地上到处是干掉的黑黑的一坨一坨的的大便，连走进去都很困难。墙上还有无聊人士图画的肮脏而彻底的语言，可能是想依脱厕所文化帮助大便者顺利通常吧。一次我急匆匆冲进去之后，顺势拉下裤子，之后就听到那个声音  跟放鞭炮一样，一条黄龙脱肛而出，在地上盘阿绕阿还快乐地打滚的说，一会儿功夫就累起一座优雅的小山来，还满好看的。xuxu也一阵一阵的忽近忽远地在那干燥的地面上随意倾吐着，没多大功夫就描绘出一幅锦绣河山的立体地图，我笑盈盈地以鸟瞰的姿势欣赏着，陶醉着，忽觉地方不够用了就往后挪了几步，没想到右脚后跟踩到大便了，可偏偏那个时候没有用手纸的习惯，拿什么弄干净呢？最后决定在地上蹭蹭算了，可是那时候控制手脚的技术不灵，一个不小心，鞋子没蹭干净，却弄得裤脚上也粘上许多黄黄的东西！没办法只好用最土的的一招了-- --用手刮干净！其实手也不错阿，用了都说好。搞了半天总算完事，把手在墙上擦一擦，心满意足地拉上裤子，忽然记起还没擦pp呢，可是放眼望去没找到一个土疙瘩，拿什么来擦呢？想想还是它好用，干脆就再犯一下吧~~~~~~忽然眼前一亮，发现前面地上有一片人家用过的手纸。我笑眯眯地环顾了一下，嘿嘿，没人！于是以迅雷不及掩耳之势捡起它堵在py用力痛快地摩擦了几下~~~~呃，他*的，没想到90年代的手纸质量这么差，一个不小心，捅破了，搞得中指上粘上一圈希希的东西，我把中指凑到鼻子前面嗅一嗅，噢，真tm的臭，上次闻狗屎的时候也没觉得这么恶心，我顺势手向后摆去想甩掉着该死的东西，没想到用力用力过渡，一下子手指撞在身后的墙壁上，那个疼啊，连忙把撞的发木的手指塞到嘴里小心吸吮柯护，终于找到怜香惜玉的感觉了，我的小宝贝！~~~~~~~ 恩？！味道真的很冲！妈呀，我才意识到我的行为是要被穿白色连衣裙的阿姨当着小朋友的面训斥的！哎呀完了，我的皮球要被小林拿回家了，我不要给他玩，我要给娜娜玩！于是手拉着半挂在裤子上的屁股，东一脚西一脚地冲出了厕所，在门口还差点被脚下的那个披着黑甲的黄龙滑倒的说。  
　　  
18.以前偶和兄弟住在一个大学里面，食堂附近有个坡，按们每天都蹲在坡上便便，看谁的便便滚的远~~~后来俺们就用树枝叉起便便，向学校食堂的锅里面扔……偶还每天在食堂吃饭的说……  
　　  
19.小时候上小学一年级的时候，上课时肚子痛，想拉屎，又不敢给老师说，后来实在忍不住，就拉到裤子里了。拉出后举手，老师问什么事，我从裤子里面挖出一大块屎给她看，当时老师就让我去厕所。走的时候，我随手甩了一下，结果有三四个同学的身上也沾上了屎渍。  
　　  
20.既然大家都这么支持，我再暴一个，不暴不快啊：小时候，在那种池状的厕所内BB，之后一个不小心，往后就倒了下去，夏天啊，之后，我沉也沉不下去，浮也浮不上来，大B太多了池内，我就仰着个头，想喊又不能喊，那个屎尿就在我的脸上溢来溢去的，我就在里面潜水一般，那个臭，没法形容，里面还有好多小蚊子，之后我就漂在粪便池内停了5分多钟，发现有一只癞蛤蟆朝我的脸上爬了过来，那个爪子在我脸上一抓一抓的，那个吓人啊，我啊，狂啊，有人路过，看见我在里面吓呆了，之后，一GG夹住的我几根露在粪便上的头发，拎上来，太臭了，他一失手，咚的一声，我又没了底下去，那个感觉，那个呕啊，后来奶奶把我拖到水里拼了命的冲。差点死在粪坑里~~~~~~~~~~~555555！楼下的保持队形，继续。  
　　  
21.读小学滴时候记得春天到了，学校总会发一些打蛔虫的药，一天早上偶刚吃碗打蛔虫的药，到了下午感觉有便便的欲望，于是来到厕所，开始没觉得，到了擦PP的时候发现有东西在 PP上于是用手一扯下来，原来是2条小蛔虫，当是偶很珍惜的扯出来，而且没有弄断，擦了PP直接望班主任办公室跑，班主任是个女滴，我双手碰着两条黄黄的蛔虫对着老师嚷：老师那药真的有用哟，我真的拉出来了，还是两条，你看！！！老师当场晕倒````````````  
22.想想我的事，也就是把一盆小鱼防在煤气灶上文火慢慢烧，鱼慢慢的就死掉了。  现在觉得小时侯很残忍。  
　　  
23.小时候捉了一只老鼠，往它嘴里塞了一个大号雷鸣，点燃引线后就将它放生了，现在想想我还是挺有爱心的说。  
　　  
24.我小时候看过我的好朋友把金鱼捞出来~~然后剪去的金鱼鼓出来的2只眼睛!啊~那个黑色的液体就从金鱼眼睛那里冒了出来我朋友还要我也这么做!我那个寒啊顺便说一下,我和我的朋友都是女生~当时只有11岁左右....  




25.我同桌是个男生,他有一个铅笔盒,小格格放橡皮,他每天用手指在嘴里抠,从牙上刮牙屎,再把它团成球,(呈深黄色,有异味,根据吃什么定),日积月累,小格格存满了,每天都要闻一闻,~呕~就这样在他旁边保受煎熬~  
　　  
26.小时候在路边捡到一只死鸭子，然后和几个小朋友把它给埋到沙里了。打算等过几天以后再来看看变什么样了。过了一个礼拜左右，把沙扒开了一看，鸭子不见了，就见满窝的蛆在那拱啊拱啊拱啊。。。。  
　　  
27.朋友的恶心事，小时候在一起吃粉丝，讲笑话，他一下笑了出来，结果粉丝从鼻子里冒出来，露出一小节，有人提议从嘴里拉出来，我说从鼻子里拉出来，结果，拉出了一条青色的....寒....  更寒的，他说爽！~省了纸巾.....  
　　  
28.偶来说一个自己小时候的真事。上幼儿园的时候，有一次上课大便急，和一个同学一起去的。厕所里没人，好安静啊！拉完BB，我突然想到一个主意，我说：“我们把大便涂在墙上好不好？他们进来的话····”于是找了两根木棍大干起来。结果，我们的目的达到了，但是也被发现了。两个老师把我们架在粪坑上面，恶狠狠的说：“以后还敢不敢！！”还以为真的会把我们扔下去，吓死了。后来上了小学，学到了一个成语“发粪图强”，怎么这么熟的说？！  
　　  
28.小学一次春游，偶强烈晕车。喝水的时候忍不住，吐的哪儿都是~水壶里，车上，衣服上。。。到处都是酸臭的黏黏液体。下车后收拾干净，但水壶里面忘了。就那么挂在椅子上。过了一个月也没用。有天我不在，同桌渴了，拿起来就喝了。。。后来倒出来的东西。。。当时吐的都 已经长蛆了。。。  
　　  
29.我记得我上幼儿园的时候~~~  
　　  
　我们下课之后  
　　  
　　一起去嘘嘘~~~~~~  
　　  
　　然后我们就比谁嘘嘘的最高~~~  
　　  
　　由于当时幼儿园的墙比较矮~~~~~~  
　　  
　　有个兄弟还真的嘘嘘过去了~~~~  
　　  
　　我狂晕~~~~~~因为墙后面就是卖早点滴地方~~~~~~~最后 我们几个被老师关了小黑屋，把那个嘘嘘过去的兄弟暴打了一吨~~哈哈  
　　  
30.小时候嘴特别馋，没法那时候条件特别艰苦，没现在的孩子幸福  
　　  
　　早晨喝了一碗地瓜叶糊糊，还是饿得头晕，出去玩耍，忽然看见地上一个黑黑的地瓜，天啊！  
　　  
　　不管一切冲过去，拿到就忘嘴里塞，感觉味道不对，拿出来一看竟是一堆大便，竟没觉得恶心，去涮涮嘴就玩去了  
　　  
　　现在想起来，心酸的搞笑啊.  
　　  
31.幼儿院的时候，性格特内向  
　　  
　　一天正下课的时候特急（DB），但自己没有手纸，又不敢问老师拿（都不知道那时候怎么这么害羞）  
　　  
　　突然P眼里面一阵作动，DB出来了一半  
　　  
　　因为不想出丑，硬是用手指隔着裤裤把出来一半的DB塞了回去  
　　  
　　那时的感觉啊………………那叫一个爽！  
　　  
　　后来凭自己的直觉找到了手纸，立刻冲向洗手间方便了  
　　  
　　想起来那时候的忍耐力还真强.  
　　  
32.我的一个同桌 夏天穿凉鞋 他的那个汗脚又臭又脏 那个大脚趾的指甲巨长而且里面黑多污垢 恶心  
　　  
　　一天晓得他在哪点搞到一把指甲剪 把手指甲剪剪完了就剪脚趾甲 终于把那个又黑又长的大脚趾甲剪了  
　　  
　　然后他把剪下来的那个超恶心的大脚趾甲仔细的观看后（我都说不下去了） 他把他剪下来的大脚趾甲掏牙齿]]> http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=25 xuzhen_123@163.com(哦类类) Mon,21 Apr 2008 00:03:35 +0800 http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=25
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,

富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

8必杀技-----

　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”]]> http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=14 xuzhen_123@163.com(哦类类) Wed,16 Apr 2008 11:45:23 +0800 http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=14 　　虽然我们经常喝矿泉水，但你不会在意，刚刚拧开的那瓶矿泉水，瓶盖上会有几个齿。如果我拿这个问题考你，你一定会嗤之以鼻，因为这个问题太无厘头了。
　　一家电视台做了一期人物访谈，嘉宾是宗庆后。知道宗庆后的人不多，但几乎没有人没有喝过他的产品——娃哈哈。这个42岁才开始创业的杭州人，曾经做过15年的农场农民，栽过秧，晒过盐，采过茶，烧过砖，蹬着三轮车卖过冰棒……在短短20年时间里，他创造了一个商业奇迹，将一个连他在内只有三名员工的校办企业，打造成了中国饮料业的巨无霸。
　　关于他的创业、关于娃哈哈团队、关于民族品牌铸造……在问了若干个大家感兴趣的问题后，主持人忽然从身后拿出了一瓶普通的娃哈哈矿泉水，考了宗庆后三个问题。
　　第一个问题，“这瓶娃哈哈矿泉水的瓶口，有几圈螺纹？”
　　四圈。宗庆后想都没想，回答道。主持人数了数，果然是四圈。
　　第二个问题，“矿泉水的瓶身，有几道螺纹？”
　　八道。宗庆后还是不假思索地一口答出。主持人数了数，只有六道啊。宗庆后笑着告诉她，上面还有两道。
　　两个问题都没有难倒宗庆后，主持人不甘心。她拧开矿泉水瓶，看着手中的瓶盖，沉吟了片刻，提了第三个问题，“你能告诉我们，这个瓶盖上有几个齿吗？”
　　观众都诧异地看着主持人，不知道她葫芦里卖的是什么药。很多人赶到电视录制现场，就是为了一睹传奇人物的风采，有的人还准备了很多问题，向宗庆后现场讨教呢。可是，主持人竟将宝贵的时间，拿来问这样一个无聊问题。
　　宗庆后微笑地看着主持人，说，“你观察得很仔细，问题很刁钻。我告诉你，一个普通的矿泉水瓶盖上，一般有18个齿。”
　　主持人不相信地瞪大了眼睛，“这个你也知道？我来数数。”主持人数了一遍，真是18个。又数了一遍，还是18个。主持人站起来，做最后的节目总结，“关于财富的神话，总是让人充满好奇。一个拥有170多亿元身家的企业家，管理着几十家公司和两万多人的团队，开发生产了几十个品种的饮料产品，每日需要决断处理的事务何其繁杂？可是，他连他的矿泉水瓶盖上有几个齿，都了如指掌。也许我们可以从中看到，他是如何一步一步走向成功的。”
　　 人们恍然大悟，场上响起热烈的掌声。
　　 如果将你正在从事的事业比喻成一瓶矿泉水的话，你知道你的瓶盖上，有多少个齿吗？宗庆后知道，你也应该知道，如果你也想成功的话。]]> http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=27 xuzhen_123@163.com(哦类类) Sun,23 Mar 2008 19:10:08 +0800 http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=27 　　虽然最后拿到的糖在数量上并没有什么差别，但小孩就是喜欢后者。这一“卖糖哲学”告诉人们：生活中，同样的付出，仅仅因为方法不同，其效果是不一样的。]]> http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=26 xuzhen_123@163.com(哦类类) Fri,01 Feb 2008 00:04:41 +0800 http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=26
这句话是古希腊哲学家亚里士多德说的。如果说优秀是一种习惯，那么懒惰也是一种习惯。人出生的时候，除了脾气会因为天性而有所不同，其他的东西基本都是后天形成的，是家庭影响和教育的结果。所以，我们的一言一行都是日积月累养成的习惯。我们有的人形成了很好的习惯，有的人形成了很坏的习惯。所以我们从现在起就要把优秀变成一种习惯，使我们的优秀行为习以为常，变成我们的第二天性。让我们习惯性地去创造性思考，习惯性地去认真做事情，习惯性地对别人友好，习惯性地欣赏大自然。

注解：要会装，要持续的、不间断的装，装久了就成了真的了，就成了习惯了，比如准时到会，每次都按时到会，你装装看，你装30年看看，装的时间长了就形成了习惯。




第二句话是：生命是一种过程。

事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，因为结果好了我们会更加快乐，但过程使我们的生命充实。人的生命最后的结果一定是死亡，我们不能因此说我们的生命没有意义。世界上很少有永恒。大学生谈恋爱，每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这实际上是不真实的。统计数据表明，大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手，最后结婚了的还有一半会离婚。你说爱情能永恒吗？所以最真实的说法是：我今天，此时此刻正在真心地爱着你。明天也许你会失恋，失恋后我们会体验到失恋的痛苦。这种体验也是丰富你生命的一个过程。

注解：生命本身其实是没有任何意义的，只是你自己赋予你的生命一种你希望实现的意义，因此享受生命的过程就是一种意义所在。





第三句话是：两点之间最短的距离并不一定是直线。

在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。我们有时需要等待，有时需要合作，有时需要技巧。我们做事情会碰到很多困难和障碍，有时候我们并不一定要硬挺、硬冲，我们可以选择有困难绕过去，有障碍绕过去，也许这样做事情更加顺利。大家想一想，我们和别人说话还得想想哪句话更好听呢。尤其在中国这个比较复杂的社会中，大家要学会想办法谅解别人，要让人觉得你这个人很成熟，很不错，你才能把事情做成。

注解：如果你在考数学试题，一定要答两点之间直线段最短，如果你在走路，从A到B，明明可以直接过去，但所以人都不走，你最好别走，因为有陷阱。在中国办事情，直线性思维在很多地方要碰壁，这是中国特色的中国处事智慧




第四句话是：只有知道如何停止的人才知道如何加快速度。

我在滑雪的时候，最大的体会就是停不下来。我刚开始学滑雪时没有请教练，看着别人滑雪，觉得很容易，不就是从山顶滑到山下吗？于是我穿上滑雪板，哧溜一下就滑下去了，结果我从山顶滑到山下，实际上是滚到山下，摔了很多个跟斗。我发现根本就不知道怎么停止、怎么保持平衡。最后我反复练习怎么在雪地上、斜坡上停下来。练了一个星期，我终于学会了在任何坡上停止、滑行、再停止。这个时候我就发现自己会滑雪了，就敢从山顶高速地往山坡下冲。因为我知道只要我想停，一转身就能停下来。只要你能停下来，你就不会撞上树、撞上石头、撞上人，你就不会被撞死。因此，只有知道如何停止的人，才知道如何高速前进。

注解：用汽车来比喻，宝马可以上200公里，奇瑞却只能上120公里，为什么？发动机估计不相上下，差距在刹车系统，上了200公里刹不了车，呵呵，我的天！






第五句话是：放弃是一种智慧，缺陷是一种恩惠。

当你拥有六个苹果的时候，千万不要把它们都吃掉，因为你把六个苹果全都吃掉，你也只吃到了六个苹果，只吃到了一种味道，那就是苹果的味道。如果你把六个苹果中的五个拿出来给别人吃，尽管表面上你丢了五个苹果，但实际上你却得到了其他五个人的友情和好感。以后你还能得到更多，当别人有了别的水果的时候，也一定会和你分享，你会从这个人手里得到一个橘子，那个人手里得到一个梨，最后你可能就得到了六种不同的水果，六种不同的味道，六种不同的颜色，六个人的友谊。人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。所以说，放弃是一种智慧。

注解：我的个人原则是，每一次放弃都必须是一次升华，否则就不要放弃；每一次选择都必须是一次升华，否则不要选择。做人最大的乐趣在于通过奋斗去获得我们想要的东西，所以有缺点意味着我们可以进一步完美，有匮乏之处意味着我们可以进一步努力。美国有一部电视片，讲的是一位富翁给后代留下了用不尽的遗产，结果他的后代全都变成了吸毒的、自杀的、进监狱的，或者精神病患者。为什么会这样呢？因为这位富翁给自己后代留下的钱太多了，以致他们不需要劳动就可以继承一大笔财产。继承一大笔财富，就几乎什么都能买到。所以，当一个人什么都不缺的时候，他的生存空间就被剥夺掉了。如果我们每天早上醒过来，感到自己今天缺点儿什么，感到自己还需要更加完美，感到自己还有追求，那是一件多么值得高兴的事情啊！]]> http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=4 xuzhen_123@163.com(哦类类) Mon,14 Jan 2008 16:43:55 +0800 http://www.oleilei.com/blog/default.asp?id=4

    成功者善于放弃
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